Iglesia Geek de los frikis de los ultimos dias

Les advierto que esta es una lectura un poco larga asi que deben de tomarse su tiempo, igual es una lectura muy grata, por no decir graciosa

jejeje, es un tanto increible, hace no mucho, la semana pasada si mal no recuerdo escuche una noticia que mas que chusca rayaba en lo absurdo, esta comentaba que un par de parejas de nuestros vecinos del sur (argentina), abian contraido nupcias como lo manda la iglesia "Maradoniana", si, a mi tambien me parecio una broma pero investigando un poco descubri que esta "religion" existe y tiene seguidores en todo el mundo y no crean que es la unica de este tipo despues de un poco de investigacion encontre la siguiente informacion acerca de las mas "Reconocidas" parodias de religion:

(todas valen la pena leerlas, sobre todo la ultima)

Iglesia Maradoriana

La Iglesia Maradoniana es una parodia de religión mediática, relacionada con el culto al ex futbolista argentino Diego Armando Maradona como D10s supremo.

La historia se remonta al 30 de octubre de 1998, cuando Hernán Amez y Héctor Campomar comenzaron como una broma a festejar la navidad el día del nacimiento de Diego Armando Maradona. A la noche se sumó Alejandro Verón, al año siguiente Federico Canepa. Estos cuatro rosarinos "inventaron" de manera jocosa una nueva religión, el culto a la persona de un jugador de fútbol. El culto ya tiene más de 80 mil feligreses en mas de 60 paises en el mundo, entre los que se encuentran Michael Owen, Ronaldinho y Juan Román Riquelme. 1961 es el año 1 DD (Después de Diego) y marca el comienzo de la era Maradoniana.

Los diez mandamientos

1. La pelota no se mancha como dijo D10s en su homenaje.
2. Amar al fútbol por sobre todas las cosas
3. Declarar tu amor incondicional por el futbol
4. Defender la camiseta argentina, respetando a la gente.
5. Difundir las palabras del "diego maradona" en todo el universo.
6. alabar los templos donde predicó y sus mantos sagrados.
7. No proclamar el nombre Diego en nombre de un único club.
8. amar siempre los principios de la Iglesia Maradoniana.
9. Llevar Diego como segundo nombre y ponérselo a sus hijos.
10. ser cabeza de termo y que no se te escape la tortuga.

(no pregunten yo tampoco los entendi todos)

Esto es el Diego nuestro Padre nuestro en el católico

"Diego nuestro que estas en las canchas. Santificada sea tu zurda, venga a nosotros tu fútbol. Hagase tu calidad tanto en el cielo como en la tierra. Danos hoy los goles de cada dia, perdona nuestras patadas, como nosotros perdonamos la mafia napolitana, no nos dejes caer en la tentación de manchar la pelota y libranos de Havelange. Diego.

(mmmm, no me convence, ademas no me gusta tanto el futbol)

Iglesia de los SubGenios

La Iglesia de los SubGenios es una parodia de religión satírica postmoderna, aparecida originalmente en Dallas, que ganó popularidad en la subcultura de los años ochenta y noventa, con una gran presencia en Internet. (si no esta en internet no vale la pena)

Los fundamentos de «Bob»

(quien diablos es bob?) (haaaa el es Bob)
La Iglesia de los SubGenios dice haber sido fundada en 1953, aunque su popularidad actual puede sólo estar derivada de la publicación del Panfleto SubGenio Nº 1 en 1979. Ha encontrado aceptación en círculos de cultura underground y ha sido acogida en las universidades, en la escena musical underground y en Internet. La Iglesia describe su filosofía de la siguiente manera:

La Iglesia de los SubGenios es una orden de Herejes y Blasfemos, dedicados a la Vagancia(Slack) Total, profundizando en la Ciencia de la Burla, Sadofuturismo, Megafísica, Escatolografía, Esquizofrénica, Moralismo, Sarcastrofía, Cinisreligión, Apocalipticonomía, Espectoracionalismo, Hipnopediatría, Subliminalismo, Satirología, Distoutopianidad, Sardonicología, Apariencionismo, Ridiculofagia y Teología Miscelánea. (aver digan eso tres veces rapido XD) —Del Libro de los SubGenios.

Estos términos, usados de un modo que deliberadamente parodia los términos de la cienciologia y la new age, refleja los objetivos de la Iglesia. Se describe a sí misma como una organización para «mutantes, blasfemos, descreídos, rebeldes, marginados, hackers, librepensadores» y gente que generalmente se considera a sí misma fuera de la «corriente dominante» de la sociedad(me apunto). Esta organización está ampliamente vista como una sátira que se burla de la religión organizada o, como la Iglesia se describe a sí misma, «una cinisreligión».

De un modo que se burla de la naturaleza de muchas organizaciones religiosas sin ánimo de lucro, la Iglesia es conocida por descarados requerimientos de dinero de los creyentes y también de los no creyentes. La Iglesia está considerada una empresa para hacer dinero, y se declara a sí misma «la única religión que está orgullosa de pagar sus impuestos». Cualquiera puede convertirse en un ministro SubGenio oficial pagando una cuota de treinta dólares por una membratura de por vida. Ningún otro requerimiento es indicado para los posibles miembros, La Iglesia de los SubGenios es conocida por una jugosa oferta que parte de la cuota de ordenamiento: «¡Eterna Salvación o Te Devolvemos el Triple de tu Dinero!» La organización dice que si un ministro SubGenio oficial muere y se encuentra a sí mismo de pie ante las puertas del Infierno «Normal» o «Aburrido», será personalmente saludado por el fundador de la Iglesia J. R. «Bob» Dobbs en Persona y recibirá un cheque reembolso por valor de noventa dólares, junto con un folleto titulado Cómo Disfrutar del Infierno por Cinco Centavos al Día, que cuesta ochenta y nueve coma noventa y cinco dólares.

tienen panfletos de la religion, pero estan largusimos y dejan de ser graciosos en la 2da pag.

(huy no tengo dinero, pero hasta ahorita va ganando esta religion)

Unicornio rosa invisible

(puse 2 imagenes pero la otra no se ve porque es invisible XDDD)

La Unicornio rosa invisible fue creada a mediados de los años 90 por un grupo de universitarios en una BBS. Los atributos del dios sirven para subrayar con qué facilidad puede alcanzarse, en una religión, la consistencia interna, como queda de relieve en la más difundida cita de su manifiesto inicial, debido a la pluma de Steve Eley:

"Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión del Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos."(no 'pos si lo ponen asi 'pos si)

Dogma (resumido)

Cuando se está discutiendo sobre la Unicornio Rosa Invisible es común señalar que nadie puede demostrar que ella no exista ya que es invisible, Los dos atributos que caracterizan a la URI, la invisibilidad y el color (es rosa), son inconsistentes y contradictorios.

Está más o menos acordado que a ella le gusta la pizza de piña y jamón, aunque algunos vegetarianos disienten, diciendo que como la URI es vegetariana, debe ser pizza de piña y champiñones. Se está de acuerdo en cuanto a la piña, así como también con el hecho de que ella odia el pepperoni. Otro punto en el que se ha llegado a un acuerdo es que la URI "rapta" calcetines (asi que es por eso), razón que explica su enigmática tendencia a desaparecer. Los calcetines raptados son considerados "señales" a favor de la URI -o pueden ser en contra, dependiendo a quién se le pregunte o de qué calcetines sean raptados. Los escépticos sugerirían buscar las prendas "raptadas" con más cuidado en la lavadora (no, opto por que la URI se los llevo).

se dice que la Ostra Morada es el oponente de la Unicornio Rosa Invisible. La Ostra Morada es también conocida como la "Ostra Morada (de la Perdición(Y de pura maldad!!!!))" u "OM (dP(ydpm!!!))", se dice que originalmente era uno de los subordinados de la Unicornio Rosa Invisible, pero fue expulsada de Sus Pasturas por tratar de convencer a los creyentes de la idea herética de que a Ella le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón.

Credo

Creemos en un unicornio, La Rosada, La Invisible. Creadora de la Incertidumbre, revelada a nosotros en el foro de usenet alt.atheist -Ella que rapta a los calcetines. Ella golpeará a aquellos que se burlan de Sus hermanos. Otros creen en tonterías, nosotros también nos uniremos al festín. Comeremos hasta hartarnos, sí, cada barriga se llenará de pizza de jamón y piña. Sus revelaciones nos muestran la insensatez de todas las religiones. Difundan Su Palabra.(por pizza gratis, Claro!)

Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible. (supongo, por eso se llama Unicornio rosa invisible, no?)

Ella prefiere la pizza de jamón y piña (y tocino :P) a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición(y de pura maldad!!!)).

Los seguidores de la URI tienen más días santos que los de todas las religiones juntas, ya que cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones. El día más santo del año es el primero de abril. Es el día en que Ella sugiere que encontremos a un loco religioso y le digamos: "Hay tanta evidencia para la existencia de tu(s) dios(es) como la hay para la Unicornio Rosa Invisible, ¿por qué no miras su página web? tal vez aprendas algo". (yo ya la vi :P)

El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9 el resultado también es 42. (O.O increible!!!)

Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora.

Pastafarismo (vale la pena leerla toda)

Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia). Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis darwinistas.

En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo ‘pa los compas) como a la teoría de la evolución.

En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta.

En los dos meses siguientes, creció constantemente el tráfico en el sitio web del FSM de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo Volador de Espagueti apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios.

En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza de las teorías no evolucionistas, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo.

Creencias

El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser. (tan logico)

(La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con pinos, y un enano)

El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un poceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco. (me consta)

Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho apropósito por el MEV sólo para entretenerse. (apoco ustedes no arian lo mismo?)

El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.

Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).

El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.

Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «Ramén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.
Ejemplo:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmetsSantificada sea tu harinaVenga a nosotros tus nutrientesHágase su voluntad en la Tierra como en los platosDanos hoy nuestras albóndigas de cada díay perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)y líbranos del hambre...RAmén.

La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:

1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista (mmmmmm cerveza)
2. Tiene una fábrica de desnudistas. (ok, me convencieron)

Código de conducta

El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.

El Capitán Mosey y los ocho Me gustaría mucho que no hicieses

Los Me gustaría mucho que no hicieses son una parodia de los Diez Mandamientos. Cuando Mosey el capitán pirata (una parodia del Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los "Me gustaría mucho que no hicieses" por el MEV, "Mandamientos" por Mosey, y "Condimentos" ("Commandments" es Mandamientos en inglés) por su pandilla pirata, que no había escuchado antes la palabra "Mandamientos." Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Este evento explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies el tema.

2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o, tú sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le digo eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.

4. Me gustaría mucho que no tuvieres una conducta que ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es "váyanse mucho al c*****", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.

5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los c*******.

6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

A. Terminar con la pobreza.
B. Curar enfermedades.
C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable.Quizás sea un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces hubiera añadido picos, o algo.

Beneficios de la conversión

Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo:
Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran. (ok)
Todos los viernes son fiesta.(Fiesta!!!)
En el cielo, encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de nudistas. (que mas se puede pedir?, ya se la pizza de la unicornia rosa invisible)

Argumentos acerca de la existencia del MEV

("Tocado por Su Apéndice Tallarinesco." El Monstruo Volador de Espagueti se representa normalmente como una masa de espagueti con dos ojos, dos albóndigas y sus proverbiales apéndices tallarinescos)

Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador:
Argumento ontológico del MEV
(Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)
Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es una perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.
El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.

Premisa 2: el universo comenzó a existir.

Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.

Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).

Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.

Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.

Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.

Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe

Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

(pero si esta clarisimo!)

Como podemos ver cualquiera puede fundar una religion asi que hoy fundare

Iglesia Geek de los frikis de los ultimos dias

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