Punto G

14 de Febrero

2009-02-13T13:29:00.000-08:00

Hace ya aproximadamente un año que no pulicaba una entrada, debo admitir, me consumia una apatia de miedo, pero este año he aprendido muchas cosas entre ellas un par de idiomas, y debido a que se acerca el dia del Amor y el Gastar (como decia Cesar) les publicare como demostrar tu afecto en varios idiomas, muy adoc a estas fechas, por cierto Saluditos Dana =D

Africano (Afrikaans)	Ek is lief vir jou
.
Albano	Te dua
	Te dashuroj
	Ti je zemra ime
.
Alemán	Ich liebe dich (clásico y conservador)
	Ich hab dich lieb
.
Arabe	Ana behibak (de mujer para hombre)
	Ana Behibek (de hombre para mujer)
	Ana ahebik
	Ib'n hebbak
	Ana ba-heb-bak
	Nhebuk (dicho a alguien importante)
.
Armenio	Yes kez guh seerem (dialecto del Oeste)
	Yes kez si'rumem (dialecto del Este)
.
Bangladeschi	Ami tomake walobashi
.
Bengalí	Aami tomaake bhaalo baashi
.
Bosnio	Volim te
.
Brasileño (Portugués)	Eu te amo (pronunciado "eiu chee amu")
.
Búlgaro	Obicham te
	As te obeicham
	As te obicham
.
Burmeo	Chit pa te
.
Cambodiano	Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah
.
Canadiense (Francés)	Sh'teme (pronunciación)
	Je t'aime (Te amo)
	Je t'adore (Te adoro)
.
Checo	Miluji te
.
Chino	Ngo oi ney (Cantonés)
	Wo oi ney (Cantonés)
	Wo ai ni (Mandarín)
	Wo ie ni (Mandarín)
	Wuo ai nee (Mandarín)
	Wo ay ni (Mandarín)
.
Coreano	Dangsinul saranghee yo
	Saranghee
	Joahaeyo
	Norul sarang hae
.
Creol	Mi aime jou
.
Croata (familiar)	Volim te (dicho comun)
.
Danés	Jeg elsker dig
.
Eslovaco	Lubim ta
.
Español	Te amo
	Te quiero
	Te adoro
.
Estoniano	Mina armastan sind
	Ma armastan sind
.
Etíope	ewedishalew (de hombre para mujer)
.	ewedihalew (de mujer para hombre)
.
Farsi (dialectos Iraníes en Afganistán y Pakistán)	Tora dost daram
.
Filipino	Mahal ka ta
	Iniibig kita
	Mahal kita
.
Finlandés	("Ma") rakastan sinua
	("Ma") tykka"a"n susta (Me gustas)
.
Francés	Je t'aime (Te amo)
	Je t'adore (Te amo - mas significativo entre enamorados)
	J' t'aime bien (Para amigos y familiares, no enamorados)
.
Gaélico (Idioma de Irlanda)	Ta gra agam ort
	Moo graugh hoo
.
Galés (idioma hablado en Gales, UK)	Rwy'n dy garu di
.
Griego	S'ayapo (pronunciado s'agapo)
.
Groenlandés	Asavakit
.
Hawaiano	Aloha wau ia oi
	Aloha wau ia oi nui loa (Te amo mucho)
.
Hindi (lengua de los estados del Norte de la India)	Mai tumase pyar karata hun (de hombre para mujer)
	Mai tumase pyar karati hun (de mujer para hombre)
.
Holandés	Ik hou van je
	Ik hou van jou
.
Húngaro	Szeretlek
.
Indígena Guatemalteco	(Nativos Guatemaltecos)
Cakchiquel	Ñtenwajó (pronunciado Intenguajó)
Mam	Waja tija
Q'anjobal	Chi hach inkamk'ulnej
Quiché	Ka tu´aj
.
Indio Americano	(Nativos Norteamericanos)
Apache	Sheth she~n zho~n (sonidos nasales)
Cheyenne	Ne mohotatse
Chickasaw	Chiholloli (con "i" nasal, al principio)
Hopi	Nu' umi unangw'ta
Mohawk	Konoronhkwa
Navajo	Ayor anosh'ni
Sioux	Techihhila
Zuni	Tom ho' ichema
.
Indonesia	Saya cinta padamu
	Saya cinta kamu
	Saya kasih saudari
.
Inglés	I love you
	I adore you
	I love thee (poético)
.
Irlandés (ver Gaelic)	Taim i' ngra leat
.
Islandés	Eg elska thig (pronunciado "yeg l-ska thig")
.
Italiano	Ti amo (entre enamorados)
	Ti voglio bene (entre amigos)
	Ti voglio (te deseo)
.
Japonés	Kimi o ai shiteru
	Aishiteru
	Chuu shiteyo
	Ore wa omae ga suki da
	Watashi wa anata ga suki desu
	Suki desu (usado al principio de una relación - no íntimo)
.
Kurdo	Ez te hezdikhem
.
Lao	Khoi hak jao
.
Latino	Te amo
.
Latvio	Es tevi milu (pronunciado "es tevy meelu")
.
Libanés	Bahibak
.
Lituano	Tave myliu (pronunciado "ta-ve mee-lyu")
Luganda (idioma de Uganda)	Nkwagala Nyo
.
Luo (idioma de Kenya)	Aheri
.
Luxemburgués	Ech hun dech ga"r
.
Macedonio	Te sakam (un poco más significativo que "Me gustas")
	Te ljubam (Realmente te amo)
.
Malay (de Indonesia)	Saya cintakan kamu
	Saya cinta pada mu (usado más comunmente)
.
Marroquí	Kanbhik
.
Noruego	Jeg elsker deg (Bokmaal)
	Eg elskar deg (Nynorsk)
.
Paquistaní	Mujhe tumse muhabbat hai
	Muje se mu habbat hai
.
Polaco	Kocham cie
	Kocham ciebie
	Ja cie kocham
	Yacha kocham
.
Portugués	Eu amo te (pronunciado "eiu amu chee")
.
Punjabí (idioma de N.Punjab, India)	Main tainu pyar karna
	Nai taunu pyar karda
.
Quechua Boliviano	Qanta munani
.
Quechua Ecuatoriano	Canda munani
.
Rumano	Te iubesc
	Te ador
.
Ruso	Ya tyebya lyublyu
.
Samoan	Ou te alofa outou
.
Serbio (familiar)	Volim te
.
Serbio-croata	Volim te
	Ljubim te
.
Sirio/Libanés	Bhebbek (de hombre para mujer)
	Bhebbak (de mujer para hombre)
.
Somalí	Waan ku gealahay
.
Srilanka	Mama oyata arderyi
.
Sueco	Jag a"lskar dig
.
Suizo (German)	Ch'ha di ga"rn
.
Swahili	Nakupenda
	Naku penda (seguido del nombre de la persona)
.
Tagalog (un dialecto de Las Filipinas)	Mahal kita
.
Tahitiano	Ua here au ia oe
	Ua here vau ia oe
.
Thai (lengua de Tailandia)	Chan raak ther
.
Tunesino	Ha eh bak
.
Turco	Seni seviyorum
.
Ucraniano	Ya tebe kokhayu
	Ja pokokhav tebe
.
Urdu (se habla en India y Pakistan)	Main tumse muhabbat karta hoon
	Mujhe tumse mohabbat hai
	Kam prem kartahai
.
Vasco	Maite zaitut
.
Vietnamita	Anh ye^u em (de hombre para mujer)
	Em ye^u anh (de mujer para hombre)
.
Yiddish	Ikh hob dikh lib
	Ich libe dich
	Ich han dich lib
.
Yugoslavo	Ja te volim
.
Zulu	Mena tanda wena
	Ngiyakuthanda

valla no conocia algunos de esos Idiomas :S

Sé que el tiempo curará Aunque nada siga igual No me quiero resignar No olvidaré...

2008-02-19T13:09:00.000-08:00

bueno se daran cuenta por los ultimos posts que he perdido a la persona mas importante para mi, ella que me mostro que hay que ver la vida con alegria pase lo que pase, es por eso que dedicare de nuevo otra cancion, espero realmente que lo puedas ver Milady.....
y espero a ustedes bloglectores tmbn les guste

Ahora que mi voz se ha convertido
En apenas un suspiro
Debo descansar
Hoy que en la mitad de mi camino
La evidencia me ha vencido
Y me ha hecho llorar

Sé que el tiempo curará
Aunque nada siga igual
No me quiero resignar
No olvidaré

Yo que hasta el momento ignoraba
En el punto en que se hallaba
Esa enfermedad
Siento que la vida es como un hilo
Que se corta de improviso
Y sin avisar

Y en la oscura habitación
Necesito oír tu voz
Ahora duermes junto a mí
Esperaré

Si amaneciera sin ti
Yo no sé qué sería de mí
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
Y no entiendo la jugada
Trato de salir
No quiero admitir
Mi soledad

Duermo apenas cinco o seis minutos
Suficientes para hundirme
En la tempestad
Los demonios que hay bajo la cama
Esta noche no se callan
No me dejarán

El reloj marca las seis
Lo más duro es el final
Y la luz se posará
En el cristal

Huyo a veces pienso en otra cosa
Mi cerebro reacciona
No me deja en paz
Y de nuevo vuelve a sacudirme
Ese frío incontenible
Que es la realidad

El primer rayo de sol
Me ilumina el corazón
Te distingo junto a mí
Mi salvación

Si amaneciera sin ti
Yo no sé qué sería de mí
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
Y no entiendo la jugada
Trato de salir
No quiero admitir
Mi soledad

Y en la oscura habitación
Necesito oír tu voz
Ahora duermes junto a mí
Esperaré

El primer rayo de sol
Me ilumina el corazón
Te distingo junto a mí
Mi salvación

Si amaneciera sin ti
Yo no sé qué sería de mí
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
Y no entiendo la jugada
Trato de salir
No quiero admitir

Si amaneciera sin ti
Yo no sé qué sería de mí
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
Y no entiendo la jugada
Trato de salir
No quiero admitir
Mi soledad

Still loving you Milady

2008-02-19T12:41:00.000-08:00

Time, it needs time.
To win back your love again.
I will be there, I will be there.

Love, only love
Can bring back your love someday.
I will be there, I will be there.

Fight, babe, I'll fight
To win back your love again.
I will be there, I will be there.

Love, only love
Can break down the walls someday.
I will be there, I will be there.

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Your pride has build a wall, so strong
That I can't get through.
Is there really no chance
To start once again?
I'm loving you.

Try, baby try
To trust in my love again.
I will be there, I will be there.

Love, your love
Just shouldn't be thrown away.
I will be there, I will be there.

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Your pride has build a wall, so strong
That I can't get through.
Is there really no chance
To start once again?

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Yes I've hurt your pride, and I know
What you've been through.
You should give me a chance
This can't be the end.

I'm still loving you.
I'm still loving you,
I need your love.
I'm still loving you.
Still loving you, baby...

Realmente Triste, Tu y Yo, No Mas

2008-02-17T21:28:00.000-08:00

Realmente triste

TU Y YO, NO MAS

Tu y yo no, no mas, cada quien por su lado seguir caminos separados, admiro y quiciera tu fortaleza, el show debe continuar, ahora todo sera monologos, no mas duetos, una lagrima corre por mi mejilla, recuerdos pasan por mi cabeza, el olor de tu piel y su tersura grabados con fuego dentro de mi, la suavidad de tu ser, la inocencia de tu mirar, robe tu aliento y extingui tu pasion, ahora mi corazon se detiene, no mas esperanza, no mas miedo, permito que la obscuridad me cubra, la soledad ahora es mi amiga...... tu y yo, no mas

NEStalgia 2 "Como Funcionaba el Zapper"

2007-12-27T10:14:00.000-08:00

Bueno mis estimados bloglectores otro año esta por terminar y en estas fechas la gente se hace preguntas personales

1.- ¿por que estoy aquí?
2.- ¿que haré el próximo año?
3.- ¿cual es el significado de la vida?
4.- ¿como funcionaba la pistola del Nintendo(Zapper)?......

bueno si eres Geek probablemente sabrás que las respuestas son:

1.- Porque no tienes nada mejor que hacer
2.- tratar de ser mas geek
3.- 42
4.- Con Magia, No Tecnología extraterrestre, No con tecnología de wii de los años 80's......No, no es nada de eso es mucho mas simple......

pero tal vez no sepas la ultima(al menos yo no la sabia), haciendo una pequeña investigación les puedo responder la ultima pregunta:

bueno para los mas jóvenes una descripción rápida del Zapper
Zapper o Famicom Light Gun en Japón es una pistola de luz con formato de pistola, vendida como accesorio del original Nintendo Entertainment System en 1985 y el Nintendo Famicom en 1984. La versión japonesa era una representación realista de un arma de mano al estilo revolver, pero cuando fue lanzada en Norteamérica se cambia la forma para parecer un arma de rayos de ciencia ficción, col la que podrías matar patos, vaqueros, latas y botellas dependiendo del el juego pero como funcionaba?

"Cuando se aprieta el gatillo, el juego pone un fondo negro en la pantalla durante un frame, luego, en un frame adicional, dibuja un rectángulo blanco alrededor del sprite que el usuario supone disparar. El fotodiodo en la parte posterior del Zapper detectaría estos cambios en la intensidad y enviaría una señal al NES para indicar si está sobre el pixel iluminado o no. Una disminución seguida por un aumento en la intensidad señaliza un "atinado". Múltiples sprites son soportados por el rectángulo blanco emitido alrededor de cada sprite potencial, uno por frame."

en español quiere decir que justo después de tirar del gatillo la pantalla durante menos de un segundo se torna negra y justo donde esta el pato, lata, o cualquier objetivo al que estemos apuntando aparece un cuadro blanco, un fotosensor dentro le la Zapper detectaba esto este contraste de colores si estabas justo sobre el blanco y BANG!!! en el blanco!!!, bueno para mayor explicación IMAGENES!!!

bueno así mas o menos es como se vería

este poste fue inspirado a las preguntas de Joel
Tenx men

F3L12 N4V1D4D!!!!!!!11111

2007-12-24T18:32:00.000-08:00

hoy es víspera de Navidad, o también conocida como Noche Buena, por eso les doy mis mejores deseos para estas fiestas.

TENGAN UNA MUY G33|< |\|4\/1|)4|) (KURISUMASU omedetō)

y para los simpantizantes del pastafarismo......... Que el MOESVO los toque a todos con su apéndice tallarinesco y les de una muy buena y tallarinesca cena

Cultura General No. 1

2007-11-26T11:44:00.000-08:00

asi es mis estimados bloglectores aqui en el punto geek no solo voy a mostrar cosas graciosas y cosas geeks o mis traumas de el momento sino que tambien quiero que saquen algo de probecho y se cultiven un poco mas, vamos que sean mas cultos (no, no como en el canal cooltural(por cierto visiten el canal cooltural si se quieren reir con las occurencias de mis compañeros geeks, aumque si lo que prefieren es un poco de literatura al buen estilo abstracto no hay mejor que el carajo apandado(que por cierto es uno de mis favoritos) proveniente de la abstracta mente del buen yorsh ))

bueno dejando atras toda promocion a los blogs de mis geekos amigos aqui les dejo un tema que navegando por la web me encontre y me parecio por demas de interesante y disgno de compartirlo con la comunidad bloglectora:

SINDROME DEL SABIO

The Savant Syndrome o Síndrome del sabio en español es un síndrome por el cual personas con discapacidades físicas, mentales o motrices presentan unas increíbles capacidades para retener información o hacer cálculos complejos.

Savant es un término francés para virtuosos de las artes.

Waldo es un termino que se le da a esa gente ocurrente virtuoso de ser una de las mas raras de las que se tiene conocimiento (almenos eso dice Nelly, y algo que Flor podría comprobar, por cierto TE AMO FLOR!)

Habilidades de los Savant

En general, y teniendo en cuenta el enorme repertorio de conocimientos del ser humano(dígase Waldo), es curioso el hecho de que las habilidades más usuales de los savant se centren en 4 categorías principales:

· Arte (música, pintura y escultura): se caracterizan por ser grandes intérpretes musicales, especialmente al piano, pintores y escultores.

· Cálculo de fechas: algunos savant pueden memorizar calendarios enteros y recordar datos referentes a cada uno de esos días. En concreto, hubo un caso en el que unos hermanos gemelos (ambos autistas), eran capaces de calcular fechas 40000 años hacia atrás y hacia delante en el tiempo. (huy yo ni del cumpleaños de mis hermanos me acuerdo)

· Cálculo matemático: capacidad para la realización de complejos cálculos matemáticos de forma instantánea y con gran precisión, como por ejemplo el cálculo de números primos o la realización de divisiones con 100 decimales de memoria.

· Habilidades mecánicas y espaciales: capacidad para medir distancias casi exactas sin la ayuda de instrumentos, construcción de detalladas maquetas, memorización de mapas y direcciones, etc.

· (una quinta los videojuegos e incluye a los autodenominados Batos)

Existen además otra serie de habilidades, más inusuales y en general más particulares del individuo, como facilidad para el aprendizaje de múltiples idiomas, fuerte agudización de los sentidos, perfecta apreciación del paso del tiempo sin necesidad de relojes (a como me serviría cualquiera de esas), etc.

Teorías sobre el Síndrome del sabio

En la actualidad, no existe ninguna teoría médica capaz de explicar la razón de esta curiosa enfermedad, no al menos en su totalidad. Aunque algunos savant presentan claras lesiones cerebrales, en otros no es posible encontrar rastro alguno de “anormalidad”, no al menos mediante las herramientas de diagnóstico actuales. De hecho, ciertos neurólogos apoyan la tesis de que los savant tal vez “compartan” con los genios (como Waldo) ciertos subprocesos mentales, pertenecientes a un nivel específico del cerebro. En cualquier caso, y de una manera u otra, este síndrome ha despertado la fascinación de muchas personas a lo largo de su existencia, y no es para menos, ya que muestra el enorme potencial que nuestro cerebro oculta en su interior (aún a costa de otros efectos no deseados).

Savant famosos

Raymond Babbit (un personaje autista de ficción interpretado por Dustin Hoffman en la película Rain Man, por la que se llevó el óscar al mejor actor) está inspirado en Kim Peek, un británico que posee el síndrome. Kim es capaz de leer extraordinariamente rápido, (de verdad muuuuuuuuuuuy rápido) leyendo simultáneamente las dos hojas de un libro con cada uno de sus respectivos ojos. (yo apenas me doy abasto con los dos en una hoja) Ha memorizado miles de libros(yo apenas me acurdo de lo……. ¿Que les iba a decir?), adquiriendo una enorme cantidad de conocimiento que abarca montones de ámbitos desde la geografía hasta la literatura, pasando por música, historia, etc (huy el sabra como sacar las vidas infinitas en el super kikifigters?), … Kim es además un GPS humano: Con todos los mapas de EEUU en su cabeza (de sombrero?? talvez si los pone en otra parte del cuerpo no funcione), puede decirte exactamente cómo llegar de una ciudad a otra, girando exactamente en tal o cual calle. (seria buen taxista)

Daniel Tammet, otra persona con el Síndrome del sabio, posee el récord europeo de memorización de decimales del Número π con 22,514 dígitos. (jejejeje yo también podría pero no quiero)

Matt Savage nacido en 1992 (un niño pianista interprete de jazz con ya varios discos ya en su aver, ahora saldrán mas de esos con el guitar hero y el rockband)

All Your Base Are Belong To Us

2007-11-22T21:36:00.000-08:00

La broma internetera más popular de todos los tiempos. Hay gente que la sigue utilizando, y no esta de más saber de que va para que no te tome desprevenido... (como en el poema geek posteado con anterioridad)

La historia completa es la siguiente:

Erase una vez un juego, llamado Zero Wing, creado por Toaplan en Japón. Toaplan hizo un port de Zero Wing a la consola Megadrive, traducida a un inglés francamente penoso. La intro del juego es la siguiente. Al lado, lo que sería la traducción correcta... (creo....)

In A.D. 2101
War was beginning. (The battle began)
Captain: What happen? (What happened!?)
Mechanic: Somebody set up us the bomb. (Someone detonated bombs all around us!)
Operator: We get signal. (Captain! Incoming transmission!)
Captain: What! (what!(valla uno bien))
Operator: Main screen turn on. (Image coming through on the main monitor.)
Captain: It's You!! (You... you are...!!)
Cats: How are you gentlemen!! (You appear to be preoccupied, gentlemen.)
Cats: All your base are belong to us. (Thanks to the cooperation of the UN forces, all of your bases now belong to CATS.)
Cats: You are on the way to destruction. (Your ship too, shall soon be destroyed.)
Captain: What you say!! (Im.. Impossible!)
Cats: You have no chance to survive make your time. (We thank you for your cooperation. Enjoy the remaining moments of your lives....)
Cats: HA HA HA HA ....
Captain: Take off every 'zig'!! (Launch all ZIG fighters!)
Captain: You know what you doing. (All we can do is entrust it to them...)
Captain: Move 'zig'. (Give us hope for our future...)
Captain: For great justice. (We're counting on you, ZIG!!)

Cada una de las frases de la intro se convirtio en motivo de risa y burla. No era raro ver respuestas como "SOMEBODY SET UP US THE BOMB" o "MOVE ZIG!!!!111" en todos los foros (hace ya varios ayeres). Pero la que mas popular se volvió fue "All your base are belong to us" (Muchas veces abreviada como AYBABTU o AYB).

Al final de 1998, Zany Video Game Quotes recibe el link al gif animado con la intro.La coña quedó dormida hasta que, en el verano de 2000, los foros de Something Awful se infectan. El resultado fue que Starbucks creo la primera imagen basada en AYB. Y el paradigma de AYB llego cuando en los foros de SA se creo un thread llamado "ALL YUOR BASE ARE BELONG TO US" (si, "yuor").

Aqui el Video Original

y aqui uno del que gusto muchisimo

AYBABTU y buenas noches a todos!!!!

Despues de verlo 100 veces aun reiras XD

2007-11-22T14:04:00.001-08:00

estos videos me los tope en youtube de esas veces que estas buscando algo y al final terminas viendo algo completamente distinto a lo que en un principio

weno espero que rian tanto como lo hice yo

No fue gol?

Elmo is on fire!

Salud!!

weno ps con eso tienen por ahorita

Robot Guitar

2007-11-21T21:39:00.000-08:00

acabo de ver un videos de la nueva Gibson Robot Guitar, pero que puedo yo decirles mejor chequen el video

creditos: Yander, tenx men

Apocalypto

2007-11-21T20:47:00.000-08:00

esta pelicula oculta un secreto extremadamente geek, y esuqe me tope con varios videos donde muestran este obscuro y extraño misterio, pero (y para los que no sean tan geeks) solo en este explican un poco la geekada, realmente es algo muuuy curioso y algo bizarramente geek (en el punto G me gusta mucho decir geek, geek geek geek, geeeeeeeek XD), bueno vean este videito cuaquier duda o comentario ya saben que hacer (si , postear un comentario)
encontrar el misterio ustedes podran si exactamente al minuto del video van (min 1:00)

Los Primeros 8 minutos de Halo The Movie

2007-11-20T12:52:00.000-08:00

sin palabras................

Poema Geek

2007-11-20T12:00:00.000-08:00

Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All My Base
Are Belong To You

I Love you Flor

M & W

2007-11-20T11:27:00.001-08:00

No se quererte, no se comprenderte,
no se esperarte, no se amarte,
aunque te ame y quiera quererte, comprenderte y esperarte,
solo se que intentare hacerte feliz.

Te amo Flor

Servicios del E-Mail

2007-11-18T20:20:00.000-08:00

No cabe duda estimados Bloglectores, que el e-mail se ha conertido en una de las herramientas de mas uso en los ultimos años, pero aunque estemos muy acostumbrados a esta, no conocemos todo su alcance, hay servicios que son muy utiles pero que no conocemos estas son algunas:

pdf@koolwire.com: Si envías un correo a esta dirección, te devuelve el adjunto convertido en pdf.
pdf2txt@adobe.com: El archivo pdf ajunto enviado a esta dirección se te devuelve como texto plano.
(identificador)@photos.flickr.com: Es la dirección que ofrece Flickr para que cualquier usuario pueda subir sus fotos. El identificador se obtiene en las herramientas de Flickr.
upload@upload.slideshare.net: Para subir cualquier PDF o PPS a Slideshare, que te devuelve un mensaje con la URL donde ha quedado publicado el adjunto enviado.
(…)@mms.youtube.com: Después de haber obtenido tu perfil móvil de YouTube puedes subir tus vídeos como adjuntos a esta dirección.
(…)@prod.writely.com: Idem anterior pero con Google Docs. El identificador se obtiene en Google Docs.
(…)@rmilk.com: Lo mismo pero con Remember the Milk: envía por correo tus notas desde el móvil.
www@web2mail.com: Envía una URL en el cuerpo del mensaje y recibirás una copia completa de la página.
e@xpenser.com: Curioso servicio para tener al día todos tus gastos. Envía un email a esta dirección con un asunto concreto y el servicio Xpen$er te las organiza. Mas información aquí.
go@blogger.com: Sí envías un mail a esta dirección se publicará como un post en Blogger y las imágenes adjuntas se añadirán también.

Rock Band

2007-11-15T12:10:00.000-08:00

A solo 5 días de la salida oficial de este juego (el mas esperado del 2007 según varias fuentes) yo estoy mas que impaciente, no he dejado de investigar los precios y es que en EUA rondara los $170 (aprox 1800 dineros Mexicanos o pesos), pero por desgracia para los Mexicanos aqui lo encontraremos según especulaciones de revistas en aproximadamente 2800 DM (dineros Mexicanos), siendo el videojuego mas caro a la venta, POR EL MOESVO ES DEMASIADO!!! TT_TT pero por esa cantidad supongo valdrá cada uno de esos dineros, yo por lo pronto ahorrare mis 2 ultimas quincenas de trabajo para comprarme este juego(aunque reniegue mi madre), y si ustedes no conocen mucho acerca de este mi mas nuevo trauma pueden encontrar información la pagina oficial de Rock Band
les dejo unos videitos de este juego para que se den un quemon

NEStalgia

2007-11-13T10:36:00.000-08:00

Hoy por la mañana al estar navegando me encontré con un video de Súper Mario Bros.(el cual nunca termine TT_TT), era una modificación del juego, este estaba alterado y extremadamente difícil (y muuuuy largo).

Entonces comencé a recordar la época de mi infancia en la cual NES era el rey de los Games; díganme bloglectores cuantos de ustedes no sienten nostalgia y ganas de jugar de nuevo su antigua consola, pero no lo hacen ya sea por que no sirve o ya no la tienen? (yo como todo buen geek aun conservo la mía en buen estado y en completo desuso.)

Pues si su respuesta fue si a alguna de estas preguntas, y desean jugar títulos antiquísimos como Ninja Gaiden, Contra, A Boy and his Blow (XD verdad Efras), Castlevanias y muchos otros títulos que escapan a mi memoria ahora lo podrán hacer, me encontré con una pagina donde podrás emular una numerosa cantidad de títulos para aliviar esa NEStalgia; La pag. Dedicada a este tan valioso servicio lleva por nombre Nintendo8

Ahora no tenemos ningún pretexto para no acabar esos juegos que dejamos a medias o simplemente que queremos jugar de nuevo.

Dragon Ball Z Una pelicula con Sabor a pasito Duranguense

2007-11-09T22:39:00.000-08:00

Lo se, lo se,suena un poco absurdo, increíble e irreal, la película de Dragon Ball Z (con mas presupuesto que la tailandesa) sera filmada en la ciudad de Durango México.

WAAAAAAA AQUÍ EN ESTE PUEBLITO OLVIDADO POR MARADONA (el monstro de espagueti volador o el dios de su preferencia)

Se rodara casi en su totalidad la película de este tan famoso anime en esta ciudad Denominada “Durrancho” por Los amigos de el CANAL COOLTURAL. MIXELANDIA

La primera vez que escuche esta noticia, mi reacción fue de incredulidad, vamos el canal cooltural tiene razón este es un ranchototote, pero me emociono la idea de que fuera real, paso algo parecido a cuando confirme (para mi total agrado) que THERION vendría a esta ciudad, así que me día la labor de investigar un poco de este tema y esto es un poco de lo que encontré:

_____________________________________________________________________________________

Película de Dragon Ball se filmará en México.

Contará con locaciones en Durango y el Estado de México.

Diversas fuentes confirman que la película Live Action de Dragon Ball se filmará en México, esto gracias a la excelente infraestructura con la que cuanta nuestro país en materia cinematográfica, lo que comprende instalaciones, locaciones, facilidades, etc.

La derrama económica será muy importante: dará más de 750 empleos y 60 millones de dólares en el estado de Durango. De acuerdo con fuentes extraoficiales, se espera que la película se filme en un 85% en ese estado mientras que otra parte se filmará en el Estado de México, pues se necesita de un volcán en la trama y se usaría el Nevado de Toluca.

Algunas de las locaciones que se usarán en Durango son: zonas boscosas de Mexiquillo, rancho Marley, Instituto de Cultura, Centro Estatal de Convenciones, Hacienda La Providencia, rancho La Joya y Laguna Seca de Santiaguillo.

Ariel Draw, director de efectos visuales, aprobó ya las locaciones, por lo que la construcción de los sets comenzará este mismo mes para filmar la película de enero a marzo del 2008.

La película será dirigida por James Wong (Final Destination 3, The One) y estará a cargo de la 20th. Century Fox.

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"The new DRAGON BALL Z movie will film in Mexico, according to reports. Mexican newspaper El Norte reports that 85% of the James Wong movie will go before cameras in Durnago, with locations being used include the Mexiquillo Forest, Marley Ranch, Hacienda la Providencia, La Joya Ranch, Laguna Seca de Santiaguillo and a forum from a Convention Center in the Culture Institute.

"Durango meets the needs in hotels, personnel, services like transportation, equipment, stunts, restaurants. This movie will provide the city with 750 jobs and an important flow of money." said Susana Elósegui Cross (Turism & Cinematography Director of Durango)." (sera real este tipo/a? habra que preguntar) ACTUALIZACION: si es real segun el Buen amigo Bush (jorge) si es la directora de turismo de esta entidad Duranguense

Sets will be contructed later this month. Shooting will take place from January to March 2008.

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Una derrama de 60 millones de dólares y 750 empleos dejará en el estado de Durango el rodaje de la película Dragon Ball Z, cinta que la empresa 20th Century Fox pretende realizar bajo la dirección de James Wong.

“Tras una visita a nuestra entidad encontraron las locaciones necesarias para este largometraje, del cual no se nos ha informado los artistas que habrán de participar”, comentó en entrevista telefónica Susana Elósegui Cross, directora de Turismo y Cinematografía de Durango.

Según versiones extraoficiales, la intención es que en Durango se filme el 85 por ciento de la cinta en el 2008; para ello, en los días siguientes comenzará la etapa de preproducción.

Hasta ahora se contempla aprovechar las zonas boscosas de Mexiquillo, además del rancho Marley, Hacienda la Providencia, rancho La Joya, la Laguna Seca de Santiaguillo, así como el palenque del Centro Estatal de Convenciones y el Instituto de Cultura.

“Durango cumple con las expectativas necesarias en hotelería, personal propio de la industria, servicios a la producción como transportación, alimentación, renta de equipo de construcción, extras, servicios de restaurantes para que se realice el filme en nuestro estado, lo cual derivará en una derrama económica importante y la creación de aproximadamente 750 empleos”, detalló Elósegui Cross.

La construcción de los sets iniciará a mediados de este mes y el rodaje pretende ser iniciado en enero, para concluir alrededor de marzo.

Por las exigencias del guión, el rodaje de Dragon Ball Z no se podrá hacer totalmente en Durango, pues se requiere un paisaje con un volcán, así que la producción se trasladará al Estado de México para tener tomas del Nevado de Toluca.

Trascendió que la decisión de filmar en tierras duranguenses se logró luego de que Ariel Shaw, director de efectos visuales, visitó la ciudad y aprobó las locaciones.

Quien lo diría. Las legendarias batallas entre los saiyajin Goku y Vegeta.

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realmente espero que esto sea cierto, me siento emocionado como puberto en Tuburio.........XD

Perdon "Durrancho" es Una referencia a MIXELANDIA (sorry Mixel)

Por Dios, como me pude meter en esto??

2007-11-06T20:54:00.000-08:00

hoy me paso algo raro aunque bastante genial, hoy al promover la geekes en durango promocionando los cursos de japones impartidos en el Instituto Tecnologico de Durango con horario de 19-20 hrs y con un costo minimo de 800 dineros por curso (le voy a cobrar he Sensei n_n ) a la gente de Jenova http://jenova.sekay-anime.net/ (tambien a ellos les cobrare) me pidio que fuera moderador de un nuevo foro para aprender los 2 idiomas mas geeks (a mi gusto) Japones y quenya (elfico), el foro lo hacen llamar, Aprendienfo con Junna, ser moderador de este foro es para mi es un gran honor y un reto ya que mi conocimiento del idioma japones no es tan basto, pero para eso estoy tomando clases en el Instituto Tecnologico de Durango con horario de 19-20 hrs y con un costo minimo de 800 dineros por curso (jejeje es que quiero que entren muchos frikis a este curso), asi que no me queda de otra mas que aprender y esparcir mis conocimientos a la geekada de durango.

Iglesia Geek de los frikis de los ultimos dias

2007-11-05T10:13:00.000-08:00

Les advierto que esta es una lectura un poco larga asi que deben de tomarse su tiempo, igual es una lectura muy grata, por no decir graciosa

jejeje, es un tanto increible, hace no mucho, la semana pasada si mal no recuerdo escuche una noticia que mas que chusca rayaba en lo absurdo, esta comentaba que un par de parejas de nuestros vecinos del sur (argentina), abian contraido nupcias como lo manda la iglesia "Maradoniana", si, a mi tambien me parecio una broma pero investigando un poco descubri que esta "religion" existe y tiene seguidores en todo el mundo y no crean que es la unica de este tipo despues de un poco de investigacion encontre la siguiente informacion acerca de las mas "Reconocidas" parodias de religion:

(todas valen la pena leerlas, sobre todo la ultima)

Iglesia Maradoriana

La Iglesia Maradoniana es una parodia de religión mediática, relacionada con el culto al ex futbolista argentino Diego Armando Maradona como D10s supremo.

La historia se remonta al 30 de octubre de 1998, cuando Hernán Amez y Héctor Campomar comenzaron como una broma a festejar la navidad el día del nacimiento de Diego Armando Maradona. A la noche se sumó Alejandro Verón, al año siguiente Federico Canepa. Estos cuatro rosarinos "inventaron" de manera jocosa una nueva religión, el culto a la persona de un jugador de fútbol. El culto ya tiene más de 80 mil feligreses en mas de 60 paises en el mundo, entre los que se encuentran Michael Owen, Ronaldinho y Juan Román Riquelme. 1961 es el año 1 DD (Después de Diego) y marca el comienzo de la era Maradoniana.

Los diez mandamientos

1. La pelota no se mancha como dijo D10s en su homenaje.
2. Amar al fútbol por sobre todas las cosas
3. Declarar tu amor incondicional por el futbol
4. Defender la camiseta argentina, respetando a la gente.
5. Difundir las palabras del "diego maradona" en todo el universo.
6. alabar los templos donde predicó y sus mantos sagrados.
7. No proclamar el nombre Diego en nombre de un único club.
8. amar siempre los principios de la Iglesia Maradoniana.
9. Llevar Diego como segundo nombre y ponérselo a sus hijos.
10. ser cabeza de termo y que no se te escape la tortuga.

(no pregunten yo tampoco los entendi todos)

Esto es el Diego nuestro Padre nuestro en el católico

"Diego nuestro que estas en las canchas. Santificada sea tu zurda, venga a nosotros tu fútbol. Hagase tu calidad tanto en el cielo como en la tierra. Danos hoy los goles de cada dia, perdona nuestras patadas, como nosotros perdonamos la mafia napolitana, no nos dejes caer en la tentación de manchar la pelota y libranos de Havelange. Diego.

(mmmm, no me convence, ademas no me gusta tanto el futbol)

Iglesia de los SubGenios

La Iglesia de los SubGenios es una parodia de religión satírica postmoderna, aparecida originalmente en Dallas, que ganó popularidad en la subcultura de los años ochenta y noventa, con una gran presencia en Internet. (si no esta en internet no vale la pena)

Los fundamentos de «Bob»

(quien diablos es bob?) (haaaa el es Bob)
La Iglesia de los SubGenios dice haber sido fundada en 1953, aunque su popularidad actual puede sólo estar derivada de la publicación del Panfleto SubGenio Nº 1 en 1979. Ha encontrado aceptación en círculos de cultura underground y ha sido acogida en las universidades, en la escena musical underground y en Internet. La Iglesia describe su filosofía de la siguiente manera:

La Iglesia de los SubGenios es una orden de Herejes y Blasfemos, dedicados a la Vagancia(Slack) Total, profundizando en la Ciencia de la Burla, Sadofuturismo, Megafísica, Escatolografía, Esquizofrénica, Moralismo, Sarcastrofía, Cinisreligión, Apocalipticonomía, Espectoracionalismo, Hipnopediatría, Subliminalismo, Satirología, Distoutopianidad, Sardonicología, Apariencionismo, Ridiculofagia y Teología Miscelánea. (aver digan eso tres veces rapido XD) —Del Libro de los SubGenios.

Estos términos, usados de un modo que deliberadamente parodia los términos de la cienciologia y la new age, refleja los objetivos de la Iglesia. Se describe a sí misma como una organización para «mutantes, blasfemos, descreídos, rebeldes, marginados, hackers, librepensadores» y gente que generalmente se considera a sí misma fuera de la «corriente dominante» de la sociedad(me apunto). Esta organización está ampliamente vista como una sátira que se burla de la religión organizada o, como la Iglesia se describe a sí misma, «una cinisreligión».

De un modo que se burla de la naturaleza de muchas organizaciones religiosas sin ánimo de lucro, la Iglesia es conocida por descarados requerimientos de dinero de los creyentes y también de los no creyentes. La Iglesia está considerada una empresa para hacer dinero, y se declara a sí misma «la única religión que está orgullosa de pagar sus impuestos». Cualquiera puede convertirse en un ministro SubGenio oficial pagando una cuota de treinta dólares por una membratura de por vida. Ningún otro requerimiento es indicado para los posibles miembros, La Iglesia de los SubGenios es conocida por una jugosa oferta que parte de la cuota de ordenamiento: «¡Eterna Salvación o Te Devolvemos el Triple de tu Dinero!» La organización dice que si un ministro SubGenio oficial muere y se encuentra a sí mismo de pie ante las puertas del Infierno «Normal» o «Aburrido», será personalmente saludado por el fundador de la Iglesia J. R. «Bob» Dobbs en Persona y recibirá un cheque reembolso por valor de noventa dólares, junto con un folleto titulado Cómo Disfrutar del Infierno por Cinco Centavos al Día, que cuesta ochenta y nueve coma noventa y cinco dólares.

tienen panfletos de la religion, pero estan largusimos y dejan de ser graciosos en la 2da pag.

(huy no tengo dinero, pero hasta ahorita va ganando esta religion)

Unicornio rosa invisible

(puse 2 imagenes pero la otra no se ve porque es invisible XDDD)

La Unicornio rosa invisible fue creada a mediados de los años 90 por un grupo de universitarios en una BBS. Los atributos del dios sirven para subrayar con qué facilidad puede alcanzarse, en una religión, la consistencia interna, como queda de relieve en la más difundida cita de su manifiesto inicial, debido a la pluma de Steve Eley:

"Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión del Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos."(no 'pos si lo ponen asi 'pos si)

Dogma (resumido)

Cuando se está discutiendo sobre la Unicornio Rosa Invisible es común señalar que nadie puede demostrar que ella no exista ya que es invisible, Los dos atributos que caracterizan a la URI, la invisibilidad y el color (es rosa), son inconsistentes y contradictorios.

Está más o menos acordado que a ella le gusta la pizza de piña y jamón, aunque algunos vegetarianos disienten, diciendo que como la URI es vegetariana, debe ser pizza de piña y champiñones. Se está de acuerdo en cuanto a la piña, así como también con el hecho de que ella odia el pepperoni. Otro punto en el que se ha llegado a un acuerdo es que la URI "rapta" calcetines (asi que es por eso), razón que explica su enigmática tendencia a desaparecer. Los calcetines raptados son considerados "señales" a favor de la URI -o pueden ser en contra, dependiendo a quién se le pregunte o de qué calcetines sean raptados. Los escépticos sugerirían buscar las prendas "raptadas" con más cuidado en la lavadora (no, opto por que la URI se los llevo).

se dice que la Ostra Morada es el oponente de la Unicornio Rosa Invisible. La Ostra Morada es también conocida como la "Ostra Morada (de la Perdición(Y de pura maldad!!!!))" u "OM (dP(ydpm!!!))", se dice que originalmente era uno de los subordinados de la Unicornio Rosa Invisible, pero fue expulsada de Sus Pasturas por tratar de convencer a los creyentes de la idea herética de que a Ella le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón.

Credo

Creemos en un unicornio, La Rosada, La Invisible. Creadora de la Incertidumbre, revelada a nosotros en el foro de usenet alt.atheist -Ella que rapta a los calcetines. Ella golpeará a aquellos que se burlan de Sus hermanos. Otros creen en tonterías, nosotros también nos uniremos al festín. Comeremos hasta hartarnos, sí, cada barriga se llenará de pizza de jamón y piña. Sus revelaciones nos muestran la insensatez de todas las religiones. Difundan Su Palabra.(por pizza gratis, Claro!)

Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible. (supongo, por eso se llama Unicornio rosa invisible, no?)

Ella prefiere la pizza de jamón y piña (y tocino :P) a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición(y de pura maldad!!!)).

Los seguidores de la URI tienen más días santos que los de todas las religiones juntas, ya que cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones. El día más santo del año es el primero de abril. Es el día en que Ella sugiere que encontremos a un loco religioso y le digamos: "Hay tanta evidencia para la existencia de tu(s) dios(es) como la hay para la Unicornio Rosa Invisible, ¿por qué no miras su página web? tal vez aprendas algo". (yo ya la vi :P)

El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9 el resultado también es 42. (O.O increible!!!)

Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora.

Pastafarismo (vale la pena leerla toda)

Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia). Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis darwinistas.

En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo ‘pa los compas) como a la teoría de la evolución.

En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta.

En los dos meses siguientes, creció constantemente el tráfico en el sitio web del FSM de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo Volador de Espagueti apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios.

En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza de las teorías no evolucionistas, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo.

Creencias

El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser. (tan logico)

(La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con pinos, y un enano)

El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un poceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco. (me consta)

Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho apropósito por el MEV sólo para entretenerse. (apoco ustedes no arian lo mismo?)

El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.

Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).

El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.

Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «Ramén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.
Ejemplo:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmetsSantificada sea tu harinaVenga a nosotros tus nutrientesHágase su voluntad en la Tierra como en los platosDanos hoy nuestras albóndigas de cada díay perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)y líbranos del hambre...RAmén.

La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:

1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista (mmmmmm cerveza)
2. Tiene una fábrica de desnudistas. (ok, me convencieron)

Código de conducta

El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.

El Capitán Mosey y los ocho Me gustaría mucho que no hicieses

Los Me gustaría mucho que no hicieses son una parodia de los Diez Mandamientos. Cuando Mosey el capitán pirata (una parodia del Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los "Me gustaría mucho que no hicieses" por el MEV, "Mandamientos" por Mosey, y "Condimentos" ("Commandments" es Mandamientos en inglés) por su pandilla pirata, que no había escuchado antes la palabra "Mandamientos." Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Este evento explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies el tema.

2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o, tú sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le digo eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.

4. Me gustaría mucho que no tuvieres una conducta que ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es "váyanse mucho al c*****", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.

5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los c*******.

6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

A. Terminar con la pobreza.
B. Curar enfermedades.
C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable.Quizás sea un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces hubiera añadido picos, o algo.

Beneficios de la conversión

Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo:
Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran. (ok)
Todos los viernes son fiesta.(Fiesta!!!)
En el cielo, encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de nudistas. (que mas se puede pedir?, ya se la pizza de la unicornia rosa invisible)

Argumentos acerca de la existencia del MEV

("Tocado por Su Apéndice Tallarinesco." El Monstruo Volador de Espagueti se representa normalmente como una masa de espagueti con dos ojos, dos albóndigas y sus proverbiales apéndices tallarinescos)

Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador:
Argumento ontológico del MEV
(Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)
Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es una perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.
El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.

Premisa 2: el universo comenzó a existir.

Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.

Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).

Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.

Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.

Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.

Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe

Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén!

(pero si esta clarisimo!)

Como podemos ver cualquiera puede fundar una religion asi que hoy fundare

Iglesia Geek de los frikis de los ultimos dias

y pondre a votacion los credos, ideologias y diassantos para esta religion voten sha! comente acerca de su idea de religion perfecta (perfectamente friki claro)

Dia de todos los Santos

2007-11-01T11:42:00.000-07:00

buenos dias, tardes, noches estimados Blog lectores, hoy es dia de todos los santos, asi es 1ro, de Noviembre, y aqui en Mexico celebramos la memoria de todos aquellos que se nos adelantaron en el camino, lo celebramos poniendo altares, en estos alimentos que el difunto gustaba en su vida terrenal.

Como menciona el titulo de deste Post, hoy es dia de todos los santos, asi que felicidades a nosotros los menos afortunados no santeados XD, tambien aprobecho para dar a conocer a un santito (no, no es de internet y mucho menos el luchador mexicano)al cual yo le rindo culto cada que tengo tiempo, y se bien que ustedes tambien, me refiero a Saint Game (nombre aun por seleccionar)

bueno Blog lectores como primera peticion, quisiera que me ayudaran a decidir un buen nombre para este santo al que todos los geeks que conosco tanto queremos y hasta un altarcito especial en nuestros cuartos le tenemos.

Halo the trauma never ends

2007-10-28T23:36:00.000-07:00

y pues si bien lo saben los que me conocen en persona soy una de esas personas fanaticas de este aclamado juego de bungie, un dia en mi busqueda por mas elementos para aumentar mi aservo culturar sobre este juego me encontre con la noticia (un poco vieja) de la existencia de varias novelas de esta historia, y como todo buen fan me dedique a saber mas de estas y si era posible conseguirlas, y despues de varios dias de extenuante busqueda mis esfuersos fructificaron, y bien las 4 novelas estan e mi poder;
las tres primeras k van en orden cronologico con respecto al comienso del proyecto ESPARTANS II, lo que paso en los juegos, hasta el final de estos.

incluso una cuarta novela, que segun entendi es una historia paralela a la de los juegos pero aun siendo JONH 117 (Master Chief ) el protagonista.

asi es mis estimados blog lectores, si ustedes gustan de poseer estas piesas de literatura que a mi ver todo geek deberia tener, puede solicitarlas con sus comentarios y yo vere la manera de hacerselas lleagr ya sea por medio de un post o por via Mail, o en su defecto en un servidor de descargas.
por mi parte yo les recomiendo mucho esta lectura

Namarië el lamento de Galadriel.

2007-10-27T12:02:00.000-07:00

hace tiempo cuando estaba en mi empeñosa actividad de hacerme mas geek aprendiendo elfico cosa que no fue nada sencillo por cierto (debido a que no puedo practicar mi pronunciacion debido a k es un idioma ficticio) me tope con esta pequeña joya al mismisimo señor Tolkien recitando el lamento de Galandriel, Namarië con la pronunciacion real de quien invento este lenguaje el Quenya o Elfico para los compas espero que les guste tanto como me gusto a mi

Namarië el lamento de Galadriel.

Ai! Laurië lantar lassi súrinen
¡Ah! ¡Como el oro caen las hojas en el viento,
yéni únótimë ve rámar aldaron!
e innumerables como las alas de los árboles son los años!
yéni ve lintë yuldar avánier
los años han pasado como sorbos rápidos
mi oromardi lissë-miruvóreva
de dulce hidromiel en las altas salas
Andúnë pella, Vardo tellumar
de más allá del Oeste, bajo las bóvedas azules de Varda
nu luini yassen tintilar i eleni
donde las estrellas tiemblan
ómaryo airetári-lírinen.
en la voz de su canción sagrada y real.

Sí man i yulma nin enquantuva?
¿Quién me llenará ahora de nuevo la copa?

An sí Tintallë Varda Oiolossëo
Pues ahora la Iluminadora, Varda, la Reina de las Estrellas,
ve fanyar máryat Elentári ortanë
desde el Monte Siempre Blanco ha elevado sus manos como nubes
ar ilyë tier undulávë lumbulë
y todos los caminos se han ahogado en sombras
ar sindanóriello caita mornië
y la oscuridad que ha venido de un país gris se extiende
i falmalinnar imbë met,
sobre las olas espumosas entre nosotros,
ar hísië untúpa Calaciryo míri oialë.
y la niebla cubre para siempre las joyas de Calacirya.
Sí vanwa ná, Rómello vanwa, Valimar!
Ahora se ha perdido, ¡perdido para aquellos del Este, Valimar!
Namárië! Nai hiruvalyë Valimar!
¡Adiós! ¡Quizá encuentres a Valimar!
Nai elyë hiruva! Namárië!
Quizá tú la encuentres! ¡Adiós!

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Anything You Can Do I Can Do Better

2007-10-26T22:52:00.000-07:00

Así es y aunque no lo crean mis blog lectores, jeje ok en realidad no soy muy bueno en muchas cosas pero me gusta hacer pasar un rato alegre a mis amigos, y vamos considero amigo a cualquiera que se tope con este blog y se tome el tiempo de leerlo.
Este es un video de mis favoritos lo vi hace tiempo en casa de mi Damita y aun me hace reír como la primera ves que lo vi espero y sea de su agrado, y si ya lo vieron...... vamos que mas da ya están leyendo esto no tienen otra cosa mejor que hacer

Gracias: Flor, te amo!

I'm The Number One!!

2007-10-26T08:12:00.000-07:00

Así es mis amigos hace un par de días cuando tome mi ergonómico control de Xbox 360 encendí la consola, y me dispuse a jugar Halo 3, pasados un par de enfrentamientos en línea me percate de algo por demás emocionante me di cuenta de algo que inundo mi ser de alegría mi propia consola me estaba halagando! así es blog lectores mi consola me dijo a mi su servidor que era el jugador NUMERO UNO! y para corroborarlo tome una foto del tan excitante evento solo mírenla y admiren mi grandeza.

Im The Player Number Wan!!!! XD

< Waldo >

2007-10-25T13:12:00.000-07:00

Punto G

Invadido por la necesidad de explayar mi Friki Interno he creado este blog, que contendrá temas que espero sean de su interés, tales como Ocio, videojuegos, Humor, Tecnología y cualquier otra cosa que ustedes los blog-lectores consideren que enriquecerá a este su blog Friki,

Debo de agradecer a Mis Hermanos frikis:

Yorsh por darme el último empujón para crear el blog.

G-Naro y Netto por apoyar dar su opinión para el nombre

Y por ultimo pero no menos importante:

Flor, por estar especialmente Bella el día de hoy XD lov ya!!

< / Waldo >

Now I Got The POWER!!! XD